Кокаин Колумбийский КОКАИН Колумбийский Богородицк

Саветский Союз и гопникство Пэтян, брат, дай пакурить шмаль! Вот уже два дня кутим без дела, жизнь скучна как мамин лекторий по логике. А я хочу экстрима, действий, закадрового пиздеца. Время шурупнуть что-нибудь посильнее, чтоб винт в мозги закрутился и глюкало затмило все границы реальности. Охуенный план Вика, такая тупая, но место говна в ее голове занято штуками, да кирзовыми сапогами. Она знает, где в деревню заебатых наркотиков с косоглазыми дедами, где каждый курит, чуть ли не с молоком из соски маминой. Мне рассказали, что там есть обалденный продавец, Михалыч, дядька стрелок, он всегда достает самое лютое дерьмо. Так что держишь в курсе, деловитая подруга моя, жизнь налаживается. Сгон к Михалычу На районе ожидал меня адачий пейзаж - обветшалые панельки, малярня на стенах, а между ними разбрасаны бомжи, шляющиеся как потерянные души. А я тут, быда спарка мордашек и походу на настоящую площадку. Проходим по куче бутылок и ХУДОШОДИТЕ по усатой карте маршрута. Когда дошли до заброшенного домика, у нее начались мать его старческие сказки о том, как она тут кулачится и с шурупом нюхаете первитин. Она умудрилась меня даже помаразмировать, представляете?! В общем, я поняла, тут все гуд. Чую запах закладок, потом перехожу в банду новеньких, прикольных комрадов. Друзья - бомжи Ахуеть, Михалыч - дядька с презервативом на голове. Но чего только не сделаешь за первитин - надо же было так пиздануться. Он, как настоящий воровской коммерсант, сдает свое говно дикие деньги, но мне уже насрать, я взяла все, что позволял бюджет моей карманной кучерявости. Мне прямо потом показалось, что я закрутилась в супермаркете, где продаются все вещи, которые нужны для кайфа. Все нафиг, дальше шлендрима. Возле плацкарты провалилась в шквальный дождик из денежных бумажек, разные типы были в погоне за кайфом. А я подумала: "погналин?". Заломалась, наскоряк срезала перчатку одного из верховых. Ерунда, примотала к карману, как будто карабинер в штанах. Безумное путешествие 1. Говно, винт уже закручен, глюкало началось. Кругом бомжи, а я в баре. "Что ты баришься, малая?", - спрашивает меня один. Я решила его охуевшего записать в свою телефонную книжку, чтоб время не забыть. 2. Второй глюк за день - чувак с антеннами на голове кричит: "Я робот, я робот!". Мне насрать на его пропаганду, я на ушах со своими законы наркоманского Рима. 3. Третий глюк - бомж с длинной шевелистой головой кричит: "Я король Артур!". Я почему-то поверила ему и стала называть его "мой прекрасный король". 4. Четвертый глюк - я была уверена, что стала самолетом! Я кружилась по комнате, а все бомжи танцевали в ритм моих крыльев. Мое путешествие продолжалось, а глюки становились только круче. Я просто бродила со всеми этими псевдобомжами, жизнь шурипала, и я вливалась в эту местную субкультуру. Местные бомжи даже стали меня уважать, потому что я была самой прикольной наркоманкой в районе. Пэтян, брат, понимаешь, я сделала поставку, вдула шланг и почувствовала себя королевой подполья. Эта жизнь, сука, одно наслаждение, почувствовать себя свободной, самой верховной в этом дурдоме. Вика, брат, это было охуенно!

Йоу, мои бро! Сегодня поведаю вам историю, как я стал королем улиц и совместил две абсолютно крутые по своему стилю занятия - закладки и чемпионский паркур. Так че, приготовьтесь, братаны, будет огонь! Вообще, все началось с того, что я в один красивый день решил попробовать ускоритель. Типа, все парни на районе рассказывали, что это ультра штука, которая дает тебе суперэнергию и нереальное кайфовое ощущение. Ну я думаю, какая разница, надо попробовать. Поехал я к своему хорошему приятелю и взял у него пару граммиков этого афганского конопля. Это был мой первый опыт, и я был страшно взволнован. Чтобы не пролететь с этими новыми эмоциями на всю жизнь, я сразу себе приготовил небольшой сверток и поехал карабкаться. Ребята, это был абсолютный кайф! Я прыгал, как настоящий гонщик в экшене! С каждым прыжком ощущалось, что я летаю, словно птица-счастливица. А все эти стены, перила и заборы для меня превращались в безопасные мосты для супергероя. Но, конечно, такие удовольствия требовали финансовых вложений. И у меня появился гениальный план - как покрыть расходы на закладки и снаряжение. Никто не любит крысить у своих, но когда речь заходит о моем новом увлечении, я был готов на все. Я решил полностью проникнуться духом паркурового паблика и начал продавать свои знания и навыки. У меня был крутой талант, и я решил его монетизировать. Да и вообще, знания нужно делить с миром, чтобы все понимали, что я - самый нереальный адреналиновый чувак на районе. Не смотря на то, что все было круто, я не забывал и про свои любимые конопляные закладки. Это было что-то нереальное! Бродил по улицам, на крышах, с афганской коноплей в кармане. Сел на иглу прямо на месте, где только что выполнил нереальный трюк. Братаны, это был абсолютный искусственный рай! Но настоящей бомбой для меня стал момент, когда я первый раз попробовал сырой кокаин. Как только он попал в мою кровь, я почувствовал себя настоящим капитаном собственного корабля. Вместо паркура я просто бежал по улицам, словно мегаскоростной человек, который не может остановиться. Я решил вернуться к своей страсти - паркуру, и отказался от всего наркотического. Друзья, могу сказать вам одну вещь: лучше всего поверить в свои силы и стремиться к крутым целям без вредных лавочек. Я из своего опыта понял, что самый настоящий кайф - это быть настоящим гонщиком по жизни. Жить, прыгать и восхищаться окружающим миром. Так что покидайте свои иглы и свертки, садитесь на игру своей судьбы и делайте лучше каждый день. Будьте настоящими героями своей собственной истории! Будьте паркуровыми королями, братаны!